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Fable moderne : Le consultant, le berger et ses moutons.
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike ... La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger : - Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ? Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit : - Oui. Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit : - Vous avez ici 1586 moutons. Le berger répond : - C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. À ce moment là, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ? Le jeune homme répond : - Oui. Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant. - Comment avez-vous deviné, demande le jeune homme. - Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !
Le français comme on l'cause ...
Les anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, netware, etc ...). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française (au Quebec) a pensé à les traduire en français. Voici ce que ça donne :
* Abreuvware : serveur de réseau * Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques * Assomware : logiciel très difficile à comprendre * Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel * Avware : logiciel qui vaut le coup d'œil * Baigneware : logiciel de nettoyage du disque dur * Boudware : logiciel dédié à la méditation * Bavware : logiciel pour le premier âge * Cafenware : logiciel très énervant * Cibware : logiciel pour célébrations eucharistiques virtuelles * Dépotware : poubelle de Windows * Dortware : logiciel mal foutu, à dormir debout * Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles * Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée * Entonware : logiciel de compression de données * Isolware : logiciel d'application électorale * Manware : logiciel breton destiné aux personnes riches * Mirware : logiciel de copie * Mouchware : logiciel antivirus * Oratware : logiciel qu'il faut prier pour qu'il fonctionne * Panternware : logiciel exotique, potentiellement dangereux pour l'utilisateur * Purgatware : logiciel de punition * Promontware : logiciel d'observation * Promouvware : logiciel de démonstration * Rotisware : salle d'informatique mal climatisée * Suppositware : logiciel qui fait chier * Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers * Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises * Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Bonsware !
Pensez à la fête des grand-mères
Chers petits-fils,
Je suis très contente de la résidence dans laquelle vous m'avez internée, et même si ça fait une semaine que je ne me sens pas très bien et que ma jeune amie avec laquelle je partageais ma chambre est décédée hier à 96 printemps, je supporte relativement bien mes petites peines.
Ça fait deux ans que vous n'êtes pas venus me voir, mais sûrement êtes-vous très occupés. Pour que vous vous rappeliez de votre grand-maman, je vous envoie cette photo, avec toute mon affection.
Votre Mamie (voir la photo)
Élémentaire mon cher Watson
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
L'habit ne fait pas le moine ...
L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement : - J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape ! Aussitôt les 7 nains se mettent à crier : - On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander ! Le lendemain ils se rendent à Rome à l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question. Voyant qu'il ne se décidait pas le Pape lui demande: - Tu as une question Timide ? - Oui heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs ? - Oui certainement répond le Pape. Alors les autres nains l'encouragent : - La suite ! la suite ! - Tu as une autre question Timide ? - Heu... Oui... c'est à dire... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires ? - Oui je pense répond le Pape. Alors les autres nains l'encouragent de plus belle : - La fin ! la fin ! - Tu as encore une autre question Timide ? - Ben... c'est à dire que oui... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires et naines ? - Ah je ne crois pas répond le Pape. A ce moment-là Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler : - Ouaaaaaaah !!!! Timide il s'est fait un Pingouin !!! Timide il s'est fait un Pingouin !!!!!!
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
Sans oublier de :
44. faire souvent des compliments 45. adorer le shopping 46. ne pas faire des histoires 47. être très riche 48. ne pas la stresser 49. ne pas regarder les autres filles
Et en même temps, il faut aussi :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
Il est très important de ne jamais oublier :
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser 2. Ne pas lui casser les couilles
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