Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

" Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "

La mère, gênée, improvise : " Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "

Le bambin réfléchit deux secondes et dit : " Ça ne marchera jamais ! "

Sa maman, amusée, lui demande : " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? ".

Le bambin explique : " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. "

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Un jeune garçon demande à sa mère : " Est-ce que les dindes ont des seins ?"

" Non ", répond sa mère.

Le garçon répond : " Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. "

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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

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Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!!

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

- C'est un nain !!!

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Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : " C'est quoi, Père ? ".

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est".

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils : " Va chercher ta mère ! ".

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Le jeune Zemouri se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles car il roulait sur sa Mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour) :

- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues ?

-  Une voiture !

- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance. Qu'est-ce qui a un guidon et deux roues ?

- Une moto...

- Perdu. Il fallait être plus précis : Voxan, Honda, Suzuki... T'as 40 € d'amende.

Le p'tit Zem dit alors au flic :

- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est-ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?

- Ben facile, une pute !

- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta sœur, ta femme...

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

" Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations :

- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé.

Et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement ! "

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir !

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Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père : " Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autre qui ont le zizi en bas ? "

Embarrassé, le père répond : " Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres. "

La réponse satisfait le petit garçon, qui continue à regarder tout autour de lui. Peu de temps après, son père lui demande : " Au fait, as-tu vu ta mère ? "

Le petit garçon lui répond :" Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu très riche et elle est en train de lui pomper tout son pognon ! "

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C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché !

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule ... C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière... Elle gueulait comme une vache,alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule ...

- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?

- Si, mais pas à Auchan...

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Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz ...

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