Le mariage

Les blagues à Simon

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps. Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans. Qu'est il donc arrivé à l'ami George ?

Il est tout simplement reste assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive. C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin. Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication : " George était toujours le premier arrive et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps... " Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son cœur le lâcha.

La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :

Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !

Vive le mariage

Marceline Cox a dit : " le célibataire est un monsieur qui peut sortir de son lit indifféremment à droite ou à gauche. Sauf, bien entendu, si le lit se trouve contre le mur ! "
Une vamp a dit : " il n'y a pas de femme fatale, il n'y a que des hommes vulnérables."
Il est fou d'elle et elle se fout de lui.
" Si tu refuses de m'épouser, j'en mourrai " lui dit-il. Elle refusa et il mourut ... 60 ans plus tard.
Le coup de foudre a un avantage, c'est qu'il fait gagner du temps.
Un journaliste américain a dit : " les maris se classent en deux catégories : ceux qui doivent leur femme à leur fortune et ceux qui doivent leur fortune à leur femme. "
Pour se marier, il faut prononcer un oui devant monsieur le maire. Pour divorcer, il suffit de prononcer un nom en dormant.
Un acteur américain a dit : " le divorce est le moment où l'épouse tient le plus à avoir la garde de l'argent. "
Un acteur américain a dit : " voyez-vous, étant donné la pension que je verse à mon ex-femme, je me demande si je ne vais pas la réépouser pour son argent. "
Un moraliste a dit : " on se marie par manque de jugement, on divorce par manque de patience et on se remarie par manque de mémoire. "
Fable américaine : Il la rencontra le matin, l'épousa le soir même et la tua le lendemain matin. Moralité : la nuit porte conseil.
Un mari pour le chic, un amant pour le choc, un vieux pour le chèque.
Le mariage, c'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement.
- J'étais vraiment idiote quand je t'ai épousé. - Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué !
Quand je l'ai connu, je suis tombé amoureux parce qu'elle m'avait tapé dans l'œil. Après elle est passée aux nerfs...
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une seule fois.
Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
Il faut répondre :
- La poussière...
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voila, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.
C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire. La voisine lui dit : - Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard ?" Alors l'autre, incrédule demande : - Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ? - Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.

Maximes

Quelle est la différence entre un mari et un amant ? - C'est le jour et la nuit.
Chamfort : Dans le monde, vous avez trois sortes d'amis : vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous et vos amis qui vous haïssent.
Sacha Guitry : Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry : Si ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage !
Michel Audiard : Je parle pas aux cons, ça les instruit.
Gustave Parking : Je suis pour la limitation des naissances, sauf la mienne.
Jacques Dutronc : La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans !
Sacha Guitry : Les avocats portent des robent pour mentir aussi bien que les femmes.
Bussy-Rabutin : Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Jules Renard : Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.

- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?

- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !

- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?

- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse...

Quelle est la différence entre des agents de la DDE (Direction Départementale de l'Équipement, peut être remplacé par le nom d'une autre administration, nous n'en manquons pas !) et des spermatozoïdes ???????

Aucune (bien sûr). Ils vont tous au même endroit, mais il n'y en a qu'un seul qui travaille.