Les blagues à Simon Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à poser la fameuse question de confiance à sa femme: "Chérie, m'as-tu déjà trompé ?" "Hé bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... " Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..." "Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?" La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer..." "Ah chérie, tu m'as réellement sauvé la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousée. Et la troisième fois ?" "La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux "T'es l'prochain, gamin !". Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements...
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Dans une société de services, 5 cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne. 4 semaines plus tard le chef revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?" Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi" Le boss : Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!
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Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit avec un autre. Réactions du mari trompé : L'Allemand décide de faire une thérapie Freud peut tout expliquer. Le Belge, après longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3. Le Portugais, comme il est très machiste, tue l'amant et comme il est très catholique il reste marié. L'Italien tue l'amant tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami. Le Russe désespéré se met à pleurer puis boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie. L'Africain frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits. L'Anglais pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla. Le Chinois accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon. L'Américain reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau. Le Suisse pardonne sa femme car après tout elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps. Le Français ... y s'en fout il est champion du monde.
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir ... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : d'une part, il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis ; d'autre part les Britanniques auraient été privilégiés, eux dont l'influence est aujourd'hui limitée au profit du couple franco-allemand et aussi à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's','z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles,notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changement majeurs, tel ke remplaze 'g', zoi par 'ch',- avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka,ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz. 5. Duran la zinkiem ane, le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandone - au profi du 'f', efidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.
Krosses Bizzzes
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 70 Km/h sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h . "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 130 Km/h. Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accélérer, 150 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 170 km/h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 180 Km/h : " l'airbag ..."
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Une femme peu fidèle cache son enfant dans un placard quand elle reçoit son amant. Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard. Le petit s'adresse alors à lui. Le
petit : il fait noir ici, hein ?
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin. Le
petit : il fait noir ici, hein ?
Une
semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal. Le
curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
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W.
Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en Enfer (jusque là
rien que de très normal !). Satan lui dit : Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné a un pilotis et affreusement torturé. W. BUSH dit : "Non seulement je n'arriverai pas a supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive". Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. BUSH. Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monika Lewinski à genoux devant lui en train de .. .euh ... bon, pas besoin de faire un dessin ! W. BUSH s'exclame avec un grand sourire : "C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place". Satan a un rictus et dit : "C'est bon tu peux partir, Monika".
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se léve, dans le coltar et demande : "Qu'est ce tu veux?" L'autre répond, "viens me pousser !!; il faut que tu viennes me pousser !!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : "quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais en plus il est bourré ! - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..." Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit : "Eh mec je vais te pousser. Tu es où ?" Et le mec bourré répond : " Là, sur la balançoire !"
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Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France ... ça fait chier tous les joueurs, alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, déclare : " Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, OK ?? Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub. Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute ... ils éteignent bien contents et se remettent à picoler. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent : France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré : " putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ??? " Kahn : " j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute ".
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Un jeune homme fait de l'auto-stop sur la
Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le
conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- "Avant que vous ne montiez dans ma voiture",
lui dit-il, "dites moi si vous
êtes de droite ou de gauche." Le jeune
auto-stoppeur un peu naïf répond :
- "Je suis de gauche, monsieur" Et le type à
la Mercedes lui répond
- "Dommage pour vous !" en fermant la portière
et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i
s'arrête et il se passe exactement
la même chose : le conducteur demande au
jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars
répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la
première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la
route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur, "la
prochaine fois, je dirai que
je suis de droite et puis basta !" Quelques minutes Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte, L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille : "C'est marrant la politique : je ne suis de droite que depuis dix minutes et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !"...
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