Les blagues à Simon
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait pas vrai qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !
- Seigneur j'ai un problème ! - Quel est le problème Ève ? - Seigneur. Je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse ! - Pourquoi Ève ? demanda la voix d'en haut. - Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes ! - Bon Ève ! Dans ce cas, j'ai une solution! Je vais créer un homme pour toi ! - Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? - Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles, comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée. - Superbe ! dit Ève avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ? - Bien sûr tu ne peux l'avoir qu'à une condition. - Quelle est-elle Seigneur ? - Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret ! Tu sais ... de femme à femme... !
Équations à Qualificatifs Antagonistes
Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour Homme intelligent + Femme idiote = grossesse Homme idiot + Femme intelligente = aventure sans lendemain Homme idiot + Femme idiote = mariage
Patron intelligent + Employé intelligent = profit Patron intelligent + Employé idiot = production Patron idiot + Employé intelligent = promotion Patron idiot + Employé idiot = heures supplémentaires
Vendeur intelligent + Consommateur intelligent = dialogue Vendeur intelligent + Consommateur idiot = arnaque Vendeur idiot + Consommateur intelligent = ristourne Vendeur idiot + Consommateur idiot = produits Microsoft
Maître intelligent + Chat intelligent = câlins Maître intelligent + Chat idiot = shampouinage Maître idiot + Chat intelligent = griffures Maître idiot + Chat idiot = partage de la litière
Homme beau + Femme belle = sexe Homme beau + Femme moche = idiot Homme moche + Femme belle = argent Homme moche + Femme moche = désespoir
Homme jeune + Femme jeune = amour Homme jeune + Femme vieille = maman Homme vieux + Femme jeune = argent Homme vieux + Femme vieille = amitié
Homme fatigué + Femme motivée = frustration Homme motivé + Femme fatiguée = viol Homme fatigué + Femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme Homme motivé + Femme motivée = insomnie des voisins
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)
Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin
Élève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie Élève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique Élève idiot + Professeur intelligent = cours de Math Élève idiot + Professeur idiot = dure réalité
Mexicain basané et pâle yankee
Dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. Sur le quai, un Américain admiratif complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et en bon représentant de la culture tayloriste lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer. "Pas très longtemps ", répond le Mexicain. "Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ?" demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps ?" "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie..." L'Américain l'interrompt : "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider : Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires !" Le Mexicain lui demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ?" "15 à 20 ans ", répond l'Américain. "Et après ?" "Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant : quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions de dollars !" "Des millions ? Mais après ?" "Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis !!!".
À la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrivé ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases. Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : - Monsieur, pouvez-vous compter? L'ESSEC : - 1 KF, 2 KF, 3 KF Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre à son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre : - 0, 1, 10, 11, 100, 101 Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : - Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question : - Savez-vous compter ? - Oui, bien entendu, c'est très simple, dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé: Grand un, grand un petit un, grand un petit deux, grand deux, grand deux petit un, grand deux petit deux Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte (il est éliminé lui aussi). Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question : - Savez-vous compter ? L'universitaire, sûr de lui, commence : - Un, deux... - Bien, bien, continuez. - Trois, quatre, cinq... - Excellent, excellent, continuez ! - Six, sept, huit, neuf... - C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! ! - Dix, valet, dame... |