Les blagues à Simon

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est à portée de voix et lui crie :
- "Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"
L'homme à terre répond :
- "Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest"
- "Vous devez être un Ingénieur" avance l'aérostier
- "C'est exact" répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?"
- "Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !"
L'homme à terre répond alors :
- "Vous devez être un Manager !"
- "C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
- "Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre. Vous ne savez pas ou vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais régler votre problème. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !"

Question : Si vous pouviez vivre éternellement, le voudriez-vous et pourquoi ? « Je ne voudrais pas vivre éternellement, parce que nous ne devons pas vivre éternellement, parce que si nous devions vivre éternellement, alors nous vivrions éternellement, mais nous ne vivons pas éternellement, c'est pourquoi je ne voudrais pas vivre éternellement » (Miss Alabama lors du concours Miss USA 1994)

« Chaque fois que je regarde la télé et que je vois ces pauvres enfants affamés à travers le monde, je me mets à pleurer sans pouvoir m'en empêcher. Je veux dire, j'aimerais bien être mince comme eux, mais sans les mouches, la guerre et tout ça. » (Mariah Carey)

« Les chercheurs ont découvert que le chocolat produit sur le cerveau des réactions similaires à celles causées par la marijuana. Ils ont également découvert d'autres similitudes entre les deux mais je ne me souviens plus desquelles. » (Matt Lauer, NBC's Today Show)

« Je n'ai pas commis de crimes. J'ai juste oublié de suivre la loi. » (David Dinkins, Maire de New York, répondant d'accusations de fraude fiscale)

« Le tabac tue. Quand vous êtes tué, vous perdez une partie importante de votre vie. » (Brooke Shields, au cours d'un entretien pour devenir porte-parole de la lutte anti-tabac)

« Je n'ai jamais eu d'opérations importantes au genou ou à quelque autre endroit de mon corps.» (Winston Bennett, Avant de l'équipe de basket de l'Université du Kentucky)

« En dehors des meurtres, Washington a le taux de criminalité le plus bas du pays.» (Marion Barry, maire de Washington, DC)

« Nous allons faire opérer à cette équipe un virage à 360°.» (Jason Kidd, lors de son engagement dans les Dallas Mavericks)

« Je ne vais pas laisser des journalistes fouiner dans nos affaires. Nous sommes le Président.» (Hillary Clinton, commentant la divulgation de documents saisis)

« La Chine est un grand pays, peuplé de beaucoup de chinois.» (Charles De Gaulle)

« Ce n'est pas la pollution qui endommage l'environnement, mais les impuretés dans notre air et dans notre eau.» (Dan Quayle, ancien Vice-président)

« Sans censure, les choses risquent de devenir très confuses dans l'esprit du public.» (Général William Westmoreland)

Monsieur et madame Penneflamme ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ?

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